而我也少不了会遭受一些女生的白和排挤，不过我对这些早已习惯，也不会多说什么。上过大学的人都知，女生宿舍里少不了的话题就是。

还记得有一次被我的同桌发现了，她还以为我生病了，要带我去看医生，真的让我有好气又好笑，而且还带有一丝丝的羞耻。

然而她们梦都没有想到吧，我对于不但不是没有概念，而且还很了解呢。还记得初中三年级的时候，有一天放学后，我突然发现我把作业本落到学校了，急忙回去取。

而最让我烦恼的是每次想到那个男人我的下都会有反应，很奇特的觉，就好像…就好像希望有什么东西来…哎呀！说不下去了，我什么时候变成了这个样，真的好，而且每次一想到这个男人，我的心都会砰砰的加速，呼也变得急促，脸上也会发，就好像那天晚上那个人侵犯我的时候的样。

总之内心的各斗争意志伴随着中的三年时光，从来没有停止过。自从上了大学，也许是学业没有那么繁重了，也许是别的什么原因，对于这个一直困扰我好几年的事情，我竟然慢慢地开始想通了。

而且还用一以前从来没有过的视角去重新观察与认识周围的男人。通过这一年的观察下来，我发现了很多我意想不到的细节。就比如说每当我看到边的那些帅哥的时候总是不自觉地心生厌恶的觉，想躲他们夺得远远地。

当我返回教室的时候，我发现教室里有一对男女摆奇怪的姿势，我还记得当时女生趴在课桌上，男生就站在他的后，把着他的着前后不停地动。女生用手捂着自己的嘴，可还是有呜的低低的声被我听到了，虽然我没见过这情形。

记得一次逛街，看到一个带着金链而且满文的秃大叔就特别的有觉。这让我想起了我校的时候看电视剧，别的女孩都是被那些男主角迷倒，而我偏偏喜看那些反派，而且越是猥琐越是无耻我就越喜。

但是我也猜到了他们是在什么羞羞的事情，我怕被发现赶退了去，一教室我转就像楼梯跑去，我还记得那个时候手心了好多的汗，知跑了校门还在脸红心好一阵儿。

我也不知为什么会对社会上的底层、氓和猥琐的男人兴趣，也许是因为我从小家教太严，反而骨里厌恶正统的东西吧。现在我已经是大二的女生了，因为是艺术学校的风气原因，周围有的女孩男友换了一个又一个。

遇到这时候我都尴尬的笑笑回应，虽然表面没说什么，但心里还不是滋味儿的。大概在我这几位室友的心目中我连可能都没有概念吧。

以前我单纯的以为是因为我对男人没兴趣，可现在我很清楚的知那是讨厌的觉。反而看到学校里的材很差而且长的很难看的男生就会不自觉地产生特别莫名的好，就是很想亲近。

我们寝室4个人，其中就有一个女同学特别愿意分享在己的验。所以每次她和男朋友开房之后，回来都会和我们讲她和她那朋友床上的那些事儿。

到现在我都不知那对男女同学是谁，有没有发现我的存在，不过这一切都不重要了，对我来讲这件事儿开启了我对的第一次认知。我记得自那之后我就开始在网络上搜寻男女相关的知识。

只不过我以为会慢慢忘了他，而结果却恰恰相反，我竟然越发的去想他，甚至成为了我生活中的一分，而我也开始享受这觉，甚至可以说慢慢地迷恋上了当初侵犯我的那个矮小的影，这时候我渐渐意识到了。

，可是记忆就像附骨之疽一样越来越难以摆脱。他时常现在我的梦中，甚至有时候白天他的样也会突然在我脑中浮现。

听社团的其他女生说，因为我参加的缘故，社团男孩的比例今年开始快速增长，大有赶超女生的趋势，这件事儿一度成为了我们社团的谈资和话题。

什么男朋友那活有多大，新的男友多猛之类的。另外两个女生每次也都会参与讨论，唯独我从来都没参加过这讨论。有时候室友也会调侃我，说我是个石女，白白浪费了这么好看的脸和材。

也许这才是真正的我，也许我真的就是这样一个疯狂的女人吧。＊＊＊自从我逐渐的接受了自己对男人的品味如此“与众不同”的事实后，我的心态反而放松了下来。

而我到现在为止一直还是单，这我倒是安之若素，没觉得怎么样。平时除了仍然拼命地练习舞蹈之外，我还加了学校的公益社团。我一直觉得现在的大学生除了把自己的学业好以外，还要多为社会贡献一份力量，一些力所能及的事情。这也是我加公益社团的原因吧。

另外虽然我从小就接受很好的教育，我自己也特别的注意礼貌，但是我确偏偏很喜那些素质很差的男人，越是那不尊重人，骂人以及没教养的我就越喜。